...comunque alla fine il week end è andato, e il mio presentimento in un certo senso ha trovato la sua ragione... non è stato come me l'aspettavo, non è stato come negli anni passati, non so poi nemmeno bene il perchè ma ho vissuto il tutto un po' male... in più da sabato non mangio e non dormo... ma non so se sia ricollegabile a questo...in più ho un pensiero martellante che mi perseguita ma mi fa paura e mi fa stare male... e non capisco perchè stare male faccia stare COSI' MALE... sento come un manto caldo che a intervalli di tempo regolari rilascia delle ondate di magma che attraversano tutto il corpo e poi si congestionano all'altezza del petto... fino all'eruzione successiva.
la mia canzone preferita in assoluto è pictures of you. e adesso ho una foto talmente ... -non so nemmeno come definirla-... che non riesco a guardarla. mi sembra assurdo. la posso sbirciare di lato, apro e chiudo subito. ma non riesco a osservarla. perchè?
...altro bel pomeriggio.... meglio di una tavoletta di cioccolato. ridevo talmente tanto e in maniera talmente sciocca che a un certo punto pensavo di essere ubriaca, eppure proprio non lo ero. forse inconsciamente la gente beve per ricreare queste sensazioni, dopo che le si è perse... quel senso di euforia stupida e senza senso che però è anche così semplice... e stupida, ma in senso buono. ecco, è bello essere stupidi così.
paul: ...ma tu me le lanci? comunque non sono affatto prevenuta.
...aspetto questo periodo dell'anno più del natale, apro gli occhi al mattino sempre più felice che quei giorni siano sempre più vicini.. ma quest'anno ho quasi paura... non so, come un cattivo presentimento, o forse solo ansia perchè ogni anno la cosa è sempre più grossa... si, forse solo questo... unito alla mia eccessiva partecipazione di ogni singolo accadimento che si fa sempre più pericolosa per la mia salute mentale...
...ci risiamo. non penso di potercela fare, questa volta. suona un po' come quelle sciocche frasi fatte, ma che senso ha esaurire ogni minima risorsa nel tentativo di risollevare una persona che ha deciso che la negatività è la norma e che qualunque tentativo di supporto esterno o interno che sia deve essere boicottato con qualsiasi mezzo? poi a poco serve tentare di stordirmi per offuscare questo senso di vuoto e di totale esaurimento fisico e psichico... fuggire dai sensi di colpa e cercare di ridimensionarli portandoli a quello che sono in realtà, meri ricatti... quando faccio un piccolo passo verso quella che dovrebbe essere la ricostruzione di me stessa vengo subito riacchiappata e risucchiata nel vortice più forte di prima... stavolta voglio aggrapparmi. e non importa se è guerra, non importa se sarò tagliata fuori. in fondo, essere esclusa da un qualcosa che mi fa solo stare male non dovrebbe essere poi così terribile... però poi se ci penso, le POCHE cose buone cazzo, non so perchè riescono sempre a far pendere la bilancia verso il rimanere... forse solo perchè in fondo in fondo è la mia famiglia. anche se mi fa stare male, anche se non mi da alcun tipo di supporto, anche se cerca di disintegrare qualunque piccola parte di gioia che io mi costruisco... forse basta solo decidere di scegliere.
...può capitare che una persona con cui non ci sia alcun tipo di coinvolgimento sentimentale (almeno credo) abbia una straordinaria capacità di infondere esagerate dosi di buon umore in una mente perennemente protesa verso la depressione?
...fuga dalla realtà...
perchè lontano dal quotidiano va sempre tutto bene, la felicità regna sovrana, e poi come si ritorna a casa tutto sprofonda regolarmente nell'astio e nel fastidio?
...fa veramente incazzare ogni tanto constatare quali sono le stronzate che possono migliorare l'umore radicalmente da meno 20 a + 200... e ancora di più rendersi conto di quanto effettivamente si è suggestionabili, come non accorgersi di essere COSI' felici finchè qualcuno candidamente chiede "wow ma come mai sei così felice oggi?"...
dovrei aggiungere la categoria nervosismi... sono due giorni che non so per quale motivo mi sento quasi isterica, e oltretutto la cosa mi fa incazzare talmente tanto che più sono nervosa e più mi innervosisco.. per cui è un circolo vizioso da cui non riesco a uscire, o forse non voglio ma inconsciamente... o forse consciamente, mi sento molto molto confusa, credo di avere perso totalmente di vista un qualsiasi obiettivo di vita, ma tanto che senso avrebbe rimettere tutto in discussione? mi sa che a questo punto non c'è più la possibilità di scelta, è stata cancellata nel momento in cui ho lasciato che qualcun altro potesse gestire la mia vita.. per cui mi siedo e mi limito a ssognare ogni tanto una remota possibilità dui fuga, come se fosse una cosa realistica e una soluzione ottimale... ma poi serve solo a farmi stare peggio, tanto so che non farò mai neanche quello...
...non so se dire maledizione a quando ho letto il piacere col suo dannato andrea sperelli o ringraziare di averlo fatto per poter così capire in effetti molte cose su di me... cazzo, è un bel casino non riuscire a capire quando si tratta di veri sentimenti e quando invece di costruzioni mentali per mascherare una meschina attrazione da nobile sentimento...
