...non mi ero nemmeno resa conto di quanto tempo fosse passato... forse solo perchè sono in sciopero da tutto... principalmente da me stessa.
ho detto al mio phone friend che non ci dobbiamo più sentire.niente messaggi, niente telefonate, niente di niente. rinizieremo a sentirci quando si sarà dimenticato di me. avrà un senso? no, ovviamente, se si sarà dimenticato di me non ci sarà nemmeno più il desiderio di sentirsi direi...
mi manca. mi manca proprio tanto. ma per una volta non sono stata egoista credo. per una volta ho davvero pensato al bene altrui. ho preso questa decisione perchè tolto che la nostra amicizia era ormai a un livello morboso per non dire insano credo che lui stesse iniziando a provare per me qualcosa di un po' diverso dall'amicizia...anzi a dire il vero, a detta di altre persone, perchè pare che io abbia le fette di salame sugli occhi (che poi non ho mai ben capito, non erano di prosciuttto???), pare che lui fin dallì'inizio provasse per me qualcosa di ben diverso dalla semplice amicizia... per cui siamo qui adesso. niente amicizia e niente altro. il che ovviamente mi porta a deragliare in maniera devastante di nuovo verso il pensiero di quel lui che ancora non ho eliminato dai miei pensieri. ma se non mi facessi volontariamente tutto ciò non sarei io credo, quindi mi siedo sulla mia zattera e vago tra i flutti guardando fisso in lontananza le vette delle montagne svizzere innevate e illuminate dal sole. un giorno perderanno il loro fascino?
sto meditando di chiudere con il mio phone friend. non l'ho ancora reso partecipe dei miei pensieri, e non so nemmeno bene perchè lo sto pensando. solo che mi sembra così assurdo, forse sono solo le pressioni magari insensate o magari no del mondo esterno e dei luoghi comuni, non capisco. la questione di base è che mi chiedo se sia normale avere un'amicizia così fitta con una persona con cui ci sono quasi dieci anni di differenza. mi sembra che ci sia qualcosa di strano, anche se non capisco bene in quale senso e da parte di chi. solo che forse qualcosa che non va c'è... e poi mi chiedo, se il mio phone friend non fosse "amico" di Lui sarebbe lo stesso diventato il mio phone friend? per cui visto che non mi piace questa visione di me così cinica nello sfruttare le persone ho pensato che forse è meglio risparmiarlo dal mio essere.
ho un phone friend e la cosa mi diverte molto, è da circa 48 ore che vivo al telefono con lui, anche di notte... e poi è una terapia divertente, così non ho nemmeno il tempo di pensare troppo e rattristarmi... (tolto qualche necessario breve momento...)
credo che ci sia una forte componente schizofrenica nella mia vita.
nervosa, depressa e con ancora troppe domande senza una risposta. che poi, sarò davvero io che non voglio trovarla una risposta o... ogni cosa a suo tempo, e prima o poi arriverà?
...tra un po' mi sa che finirò come in quel film, l'uomo senza sonno... che poi magari almeno riuscissi a dimagrire un po', ma quello ovviamente non succede... non dormo. non voglio e non ci riesco. certo che poi non mi dovrei stupire, mi sembra decisamente scontato.
che poi lo so che sono stupida e che assolutamente NON resisto alle tentazioni, un minimo mi conosco ormai! è anche vero che da un po' di tempo sono arrivata a un livello tale che tendo a nascondere le cose persino a me stessa.... ma cazzo qualcosina in testa mi è rimasto!! ( e sto parlando del cervello, o senno, o come lo si vuole chiamare....). comunque adesso ascolto paolo fox e poi decido come agire oggi.
ecco poi in tutto questo l'unica cosa che ho deciso mi potrei permettere non mi interessa... credo sia ovvio, non è più un gioco quello che succede realmente, per cui è normale no? da persona egoista e capricciosa che sono non me ne frega più niente. adesso è in attesa. non mi va, ora, però non me la sento di escludere la possibilità che magari tra un po' ne potrei avere voglia. così mi sento molto idiota, ho in mano una manciata di chiodi con cui cerco di schiacciarne uno. e il muro che ho davanti è pieno di crepe e chiodi caduti ma quello, cazzo proprio quello non ne vuole sapere di sparire.
...secondo me chiodo non schiaccia chiodo, se non temporaneamente... poi è addirittura peggio e ci si sente davvero di merda... ma siamo umani, i giochi ci prendono, e quindi uno senza nemmeno rendersene conto si ritrova in situazioni di merda a cui continua a dare corda per divertimento (sarà poi questo?) e poi non sa come uscirne da un lato, dall'altro comunque la tentazione resta... e si ritorna a capo: nella merda. tutto perchè come mi insegnò un amico ormai tanti anni fa...
la carne è debole, si lacera facilmente...
e il succo resta che mi devo mettere un freno o finisco veramente veramente male. e anche se chiodo schiaccia chiodo, le delusioni subite non vengono in nessun modo compensate. soprattutto quelle per cui uno era disposto a cambiare tutto della propria vita, senza pensarci nemmeno una volta.
