PARTE III
...giallo sulle dita...

ramandolo

"perchè ridi?"
"perchè sembra che stai piangendo..."

                                                    ***

"secondo me chen ti sei innamorata come una quattordicenne, e ti invidio sai, non pensavo che passata una certa età ci si potesse ancora innamorare a quel modo, provare quelle sensazioni che ti fanno vivere tutto così TOTALMENTE"...

però, nonostante tutto, oggi sto bene. mi sento tranquilla, forse per il fatto che è partito... e nonostante la mia teoria consista nell'idea che ieri sarà l'ultima volta che ci siamo visti, continuo a sperare che non vada così, al suo "ci vediamo tra 15 giorni"... ma allo stesso tempo forse ho già iniziato io a viverlo diversamente... ma forse è solo l'ennesimo dei miei muri protettivi... non lo so e non ho voglia di pensarci, continuo a ripetermi le sue parole e ho paura di quello che farò, qualunque cosa sia.
non voglio scegliere nulla, ora.

tre domande secche e non so come la situazione è precipitata oltre il prevedibile... però l'unica volta in assoluto in cui lui si è scoperto, anche se solo appena appena e subito dopo ha richiuso tutto... non pensavo ci potesse essere qualcuno peggio di me in quanto a ermetismo...

e poi se penso agli ultimi tre giorni, a quello che ho fatto, alle liti, alle ferite (...), alle follie solo per un motivo: vedere lui. e i sussulti appena compare lontano, il respiro che manca, il cuore che inizia a battere forte forte forte e lo stomaco che si attorciglia e mi fa dimenticare che dentro di me c'è qualcosa oltre all'emozione suscitata da lui...e la gelosia folle al pensiero di qualcun'altra con cui sia stato o con cui starà, su cui abbia posato le labbra o anche solo una mano, mi fa così male che non posso che concentrarmi per allontanare il più possibile questo pensiero...

ora. il suo profumo su di me, le sue mani su di me, le sue labbra su di me, il suo cuore sotto la mia mano che batte forte più del mio, le sue dita che scorrono sul mio gomito fino alla spalla, le mani che a tratti si fanno più forti e mi stringono così tanto che solo in quel momento mi sembra di poter dire veramente di essere felice...

...un sogno. alla fine ho passato il confine, e anche questa mia attrazione per tutto ciò che è aldilà un giorno me la dovrò spiegare... comunque... non ho parole, non so dove potrei trovarle, so solo che continuavo a sorridere perchè ero così felice che non riuscivo a trattenermi.. solo al ritorno mi ha preso una tristezza angosciante, semplicemente perchè più mi avvicinavo al rientro più mi rendevo conto che stava per finire tutto... avrei dovuto stare via di più, trovare il modo, ma a cosa sarebbe servito? solo a farmi pesare tutto di più, dopo...

comunque non avevo così tanta voglia di fare da non so quanto tempo, forse non ne ho mai avuta così... sono pigra, anzi, come mi disse una specie di santone sono nata stanca... ma forse è solo lui, senza tutto ciò che è intorno... sono stata bene, semplicemente questo. anche in silenzio, girarmi e guardarlo, un po' stanco, bello e caldo e sereno e tranquillo... è più di un mese che riesco a placare le mie ansie solo quando sono con lui. e non perchè le mie ansie derivino solo da lui, anzi... dimentico il mondo intero, già quando siamo qui, ieri non ne parliamo, lontano da tutto per me, non per lui ma forse questo è ancora peggio perchè anche il suo contesto lo ha innalzato ai miei occhi...

non voglio aprire gli occhi. sono fermamente decisa a continuare a sognare finchè non mi arriverà una secchiata d'acqua in faccia. allora non sarà per niente piacevole. e quello che meno mi piace è che temo che quel momento sia sempre più vicino...

"se mi metto nei tuoi panni mi sento come se vedessi un bambino che annega e siccome non so nuotare non posso fare niente per salvarlo..."

"davvero ti senti così?"

"bè più o meno, un po' meno esagerato..."

mi spiazza qualunque cosa dica. o faccia. lo guardo e perdo completamente ogni capacità, di qualsiasi genere. oggi mi sento più tranquilla, non so perchè, forse sapere che tra pochi giorni finirà tutto... due settimane in campeggio con i suoi amici. dopo 24 ore non saprà nemmeno più chi sono. da un lato mi sembra l'unico modo per "uscire", più o meno, da questa situazione. dall'altro sono già disperata solo all'idea. negli ultimi giorni ho messo un po' da parte il pensiero della follia che è tutto questo. ma forse solo perchè ho deciso di vivermi almeno questi giorni, e poi si vedrà.

forse sì, oggi la realtà è tornata a farsi sentire...

divento matta. non riesco a fare altro che pensare a domenica, alla sua mano e all'inizio del tutto... a "non vuoi restare con i tuoi amici a festeggiare la vittoria del mondiale, chissà quando ti ricapita?!?" e "si ma chissà quando mi ricapita di poter stare una sera con te...", all'aspettare l'alba semplicemente sereni, solo stando insieme, senza sesso che ovviamente cambia tutto... alle carezze su una spalla, il suo viso COSI' bello, il suo cuore che batte forte quasi forse più del mio, lui che dice che se sono in ansia io poi si sente nervoso anche lui...

ma

poi

la consapevolezza dell'impossibile, dell'assurdità di tutto questo... ieri volevo dirgli che non posso abituarmi a vederlo tutti i giorni, che non va bene, che anzi, non dovrei proprio vederlo più... ma non ci riesco, eppure so che devo trovare il modo di farlo. il cuore mi batte in gola forte fino a togliermi il fiato, lo recupero solo quando sono con lui... e la confusione acquista dimensioni mastodontiche...

...non so nemmeno da dove cominciare.

lui che in mezzo alla folla prende la mia mano per non perdermi e da come la stringe mi fa battere il cuore più forte che in tutto il prima della serata... gente da tutte le parti che esulta e io che mi sento a migliaia di anni luce di distanza... e vado avanti a girare per non so quanto tempo per mano con lui... poi la scelta, la decisione di chissenfrega di stare qua andiamo ad aspettare l'alba... non trovo le parole, mi continua a scorrere tutto davanti agli occhi di ieri sera piano piano e poi veloce veloce... vorrei fermarlo per un attimo ma non ci riesco, non trovo parole adatte e nemmeno il modo di descriverlo, forse le pochissime ore di sonno si fanno sentire oltre alla birra e alla tequila che non bevevo da non so quanto... forse solo lui, non lo so, forse lo stato confusionale in cui mi trovo ora e solo quello, non lo so, ma sono felice.

felice felice felice felice felice felice felice felice felice felice felice felice felice felice

è quello che avrei scritto martedi, sicuramente, e che comunque è ancora da qualche parte dentro di me... piccola parentesi del mio solito sorriso... mi fa incazzare pensare che ci possa essere un collegamento tra questo e l'ultima settimana di umore pessimo... perchè altrimenti ora non sarei ancora aggrappata a questi strascichi con le unghie... però sto molto meglio, non so se mi sia riequilibrata, forse un po' si, mi sento più lucida, ma forse quello dipende solo dal fatto che avere il coltello dalla parte del manico in effetti lascia una sensazione nettamente migliore rispetto allo stare sotto una lama trepidanti aspettando che cada...

ora mi resta solo da capire una cosa, tolte tante altre ovvio, ma in questo momento mi chiedo se capita a tutti di sentirsi attratti da una persona solo perchè questa mostra un notevole interesse nei nostri confronti... e se capita anche l'opposto, di intestardirsi su una persona solo perchè apprentemente non sembra ricambiare il nostro, o per una situazione assurda e irrealizzabile... e in questi casi, comunque, quanto di quello che si sente al momento è vero? come si fa a capirlo? il non allontanare mai il pensiero di qualcuno, riuscendo però ad arrivare al punto in cui pur pensandoci ossessivamente si riesce a vedere la cosa con minor coinvolgimento deve far pensare che sia tutto una cosa da poco che già va svanendo perchè priva di consistenza? oppure vuol dire essere arrivato a un passo successivo, ossia una maggior consapevolezza e quindi tranquillità? vorrei solo capire per fare un cazzo di passo avanti, smuovermi da questa fase di protesta non violenta- ribellione silenziosa da una parte e estasi contemplativa dall'altra...